至今仍不愿相信，你走了，是真的走了，永远不再回来。

我宁愿相信，你并没有离开，离开深爱你的，你深爱的。

你走的那天，我没有去送你，我是不愿意相信，那是真的。我是不愿意让自己太过悲伤，不愿意再被你伤。

我是那么自私。

你怪我了吧，直至我梦到你的葬礼。

十年。

我知道，你是怪我了，深深的责怪，怪我的狠心，怪我的不留余地，怪我，连最后的眼神都不留给你。

你在我的记忆里，不曾磨灭。

不明白，十年之前，十年之后，你不曾改变，我的泪水，那么廉价。

我以为，你会幸福的走完今生。

我一直在想，如果当初我们没有分开，今天的一切会不会有所改变，我们仍会幸福的生活在一起。

我会记得，你在我梦里的模样，熟睡，像个孩子。

面对爱情变化了的时候  

你会选择怎么做

用尽力去拼命回头去挽留

还是宁可留住自尊

头也不回的向前走

如果眼泪不争气又流了

你会怎么渡过

跳入回忆安慰眼前的寂寞

还是面对

只是他已经不再爱你了

就当做是一种幸福吧

结束了未尝不也是一种解脱

该不该说抱歉呢

我已爱上了你

你说我的爱让你有负担

这我知道

但我还是不愿放弃

希望有一天你能理解

无论怎样我的心都随你而动

只要能够和你在一起"痛"对我而言都是幸福的

即使我不愿意再听

可你对我说的每一句话我都不会忘记

现在倒不如只想幸福地生活

一直都很喜欢猫，没来由的，可能是从小爸爸也喜欢猫的缘故，也可能是听他讲了太多他和猫的故事。

在妈妈的强烈抗议下，我还是养了一只猫宝贝，不能带到妈妈的势力范围之内，我只能带着它和我一起流浪。可怜的猫宝贝，从小就跟着我这个极其不负责任的主人，过起了流浪的生活。

 

它是个漂亮的猫姑娘，一副惹人怜爱的小模样。我说给它起个名叫小狗，马上遭到好友的反对，那就叫猪吧，又引来连连抗议，差点成为公敌。谁让它那么惹人爱呢，真是抢我的风头，嫉妒ing~

 

我喜欢猫，渴望像猫一样的生活，风情万种、我型我酷，神秘而撩人。不放过任何灿烂的舒服地儿。别人喊你的时候，不一定每次都要屁颠屁颠跑过去。爱要麻木，要爱恨鲜明。不要压力，要快乐随性。不要死气沉沉，要积极、阳光的生活，智慧、生动的人生。

 

你的猫可能围着你转，不为了要吃的，它只是想你陪它玩。在感情上，你也可以理直气壮的要求关注。要学会容忍，不过不要纵容。

 

猫永远不会像狗那样，随叫随到的。女人也不必。要信赖你的朋友，不过不要失去你的独立。

 

猫对于自己不喜欢的人可以避而不见，你也可以，接受不会所有人都喜欢你的现实。

 

看看小鸟，追追蝴蝶，让世界成为你的游乐场。知道什么地方的阳光最好，永远保持你的好奇心。 
 

不管多忙，总会有时间打盹的，还得会找那个最舒服的地方盹着。

 

猫天生喜欢高处，人也应该向上。不要担心可能摔的重。如果跌下来，可以花点时间恢复尊严，不过不要过分沉湎于自伤。你看猫不是最后总能上去吗？

 

我家猫每天吃饭时不请自来。真想解馋，不要等着别人请，自己自斟自饮也是乐事。

 

习惯沉默，习惯孤独。

你有没有不小心踩过猫咪的脚？它多半过一会就又来蹭着你了。当你在生活中遇到不公正的对待，你有权生气，不过有时候也要学会忘记。

 

仪表整洁一定是要花时间的。看看猫每天花多少时间打理自己？ 所以真是没有丑女人，只有懒女人。 
 

和猫猫一起跑跑跳跳，运动可以使你看起来神采奕奕。

 

黠慧的小猫咪有它自己的生活哲理，说不定会对你的生活方式产生不少的影响呢。至少，它会告诉你，只要愿意，随时随地都可以找到机会打个盹。

 

我写字的原因，是因为我在没有你的地方。
也许正因为如此，我才有一直写下去的勇气，我一直期待与你的重逢，就像第一次和你在阳光下的相遇，你抚摸着我的头发，叫我宝宝。

 我心碎的原因，是因为我永远失去了你。
也许正因为如此，我才会不停的落泪，我不明白，既然彼此相爱，为什么还要分开，彼此伤害。我再也不能做你的宝宝。

只是一些片断，却很清晰，不断浮现在脑海里。

陌生的城市，陌生的房间，还有，熟悉而又陌生的人。

血，从身体里流出，染红所有。

拽在手里的心脏，在无力的跳动，奄奄一息。

麻木，失去感觉。

仿佛一切都与自己无关，事实上却是自己。

寻找，逃亡，迷失。

 

亲爱的，别走。我听到自己的身体，清脆的断裂。

我喜欢在云朵之上  

感觉风雨袭来 

我没有发现天色突变 

你的话语和它们的经过 

把所有的一切都淹没都打碎 

你仍就紧闭心灵 

我不知何去何从 

忘记这场暴风雨吧 

把它抹去 

我还像昨日一样爱你 

我寻找一种解药 

让雨停下吧 

你用一阵冷风翻过书页 

用一道野蛮的闪电 

把过去的一切一扫而去 

如果乌云散去 

我心飞扬 

忘记这场暴风雨吧 

把它抹去 

我还像昨日一样爱你  

在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。

不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。

有两个独立的房间，各自在房间里工作。

 一起找小餐馆吃晚饭。

散步的时候能够有很多话说。

拥抱在一起的时候觉得安全。

不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧日女友联络。

不对彼此表白。表白是变相的索取。

很平淡。很熟悉。好像他的气味就是你自己身上的气味。

不管在何时何地，都要留给彼此距离。

随时可以离开。

想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。

有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。

不太会想起对方，但累的时候，知道他就是家。

我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。

成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人。有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。

                                                                                  ——安妮宝贝《蔷薇岛屿》

这就是我期望的爱情。

终于，我还是没能忍住眼泪，不让它掉下来，尽管把嘴唇咬得生疼，溢出血来。感觉心被掏空了，连呼吸都好困难。也许是确确实实的感到了失去，再也无力挽回，突然觉得好绝望。

是谁说过，要一辈子相互纠缠？又是谁，先负了谁？承诺总是会随风而逝，时间是遗忘最好的工具。

月是痛苦月依恋，越是依恋越痛苦。

2004，以后还会有2005....2006，终成离别。

始终，没能让你明白我。

曾经拥有你给我的爱那么深，以为你会宠爱我一生，是我太贪心，是我太天真，始终不见你犹豫的眼神。

曾经想过深爱一个人怎么够，还要刹那和天长地久，是我太贪心，是我太天真，始终不信你的爱变冷。

该是最后一次让你心疼，分不清这是梦还是真，不能肯定对你没有恨，我会如何继续你别问。

一生把你放在心里头，尽管未必能够长厢厮守，只要偶尔深夜想起有你，会有一些微微的酒意

一生把你放在梦里头，尽管就要和你从此分手，让我能够感觉一些暖意，让我以为还在你怀里。

我强烈的感觉到，某些东西正逐渐从我心中剥离，渐行渐远，逐渐消失。

此时，我感觉到我的心在隐隐作痛，无法呼吸。是不是我就要失去你了？

是的，我喜欢你。

 

未曾拥有，又何来失去。。

 

我们，过客。

因为有你

每一次等待都充满了意义

我知道用不了多久

你就会来到我的身边

那是我们相约的日子

那是我们生命的节日

人生 

是需要忍耐  克制  和牺牲的

沉默的人

并不是不快乐的人

[1]

电脑硬盘坏了，于是一片空白。

纪念的记住的，以及回忆的，从此了无踪迹。

 

因为知道自己记性不好，所以很努力的把一些记忆记录下来，也许，是不该记得，才会像今天这般。很多时候，不是不想记得，只是记忆中的一些片断早己选择性的被过滤蒸发。也许，惦记，便是催毁自己吧。如果是这样，我宁愿选择大片大片的空白记性。

 

W喝了许些酒，我不知道他是醉的，还是醒的。我告诉他，我有多么厌恶酒精。他说不喝酒的他，没勇气站在我面前。他说，这一生，他不会祝福我得到幸福，因为，他不能给我幸福，所以，希望我不幸福。我沉默不语，然后笑了。

 

他述说着记忆中的那些片段，我却完全没有印象，我努力的思索，似乎也能记起点滴无关紧要的事。他说，记性不好，真好。临走前，他说，他终于体会到自己喜欢的人在身边感觉。我却早己忘记，自己喜欢的人在身边，是怎样的一种感觉。

 

我真想对他说，我会过得很好，尽管我一个人走了那么久，尽管有时会觉得疲惫不堪，但我仍然会坚强，仍然会过得很好。

 

[2]

在一段时间里，刻意把spaces呈现出停滞状态。只是因为自己想彻底的沉默，不想表达任何有关于情感的东西。有朋友认为，我一直在写着自己的故事，我己不想再强调，我只是喜欢写忧郁的文字。

 

身边的朋友，总是会对我说，要我多出去走走，认识一些人，找回从前充满活力的自己。去泡吧，去迪厅听音乐，可是，现在的我，好像只喜欢自己沉默，一到那些热闹的场所，就会无精打彩。

 

脑子里跳出很多奇怪的想法。我人生中追求的到底是什么？是一个幸福的婚姻？还是成功的事业？豆芽说我变了，什么事都看得很淡，没有从前那么尖锐。我很奇怪，她怎么想到用尖锐这个词来形容从前的我？这样的形容让我忍不住在想她的居心是什么。罢了，我己不想和她争辩，我也知道我变了，自从经历那次生死劫难后，就真的变了，变得什么都无所谓，对任何事都很麻木，不像从前那样情绪化。

 

很想对她说，我对那些男人没兴趣，所以，你可以尽情的表现自己，我不会抢你的任何风头。最终，我还是选择了沉默，静静的看着身边发生的一切，我只是个观众。

 

[3]

朋友给介绍了几个不错不的博客，希望我能搬过去和他们一起，所以，我开始不停的搬。

 

因为想养花，所以把一些文字搬到了QQ空间，又因朋友大力推荐，所以，我又把一些文字搬到了新浪博客。回过头来，我还是舍不得放下MSN空间，今天一看，才发现，荒废了好久，趁着MSN空间改版，我也顺便换了个主题，没以前那么阴暗了。为了充颜面只能是找些以前保存在草稿里的文字，选着合适的发上来。

 

如此才发现，心情也是会过期的，那时候记录的事，今天再发，已然没有任何意义，也不合适宜。

 

[4]

我离家出走了。今天是第三天。

今天心情很诡异。说好其实很悲伤，说不好但又笑得很真实。于是开心的笑，真实的沉默。

在悲伤时我是沉默的。隐忍的承受。因我无法改变。

很早很早的中学时代，有一段时间喜欢听周蕙，记得她的一句歌词：“没有谁非谁不可，站在眼前我所爱的，不等于永远都适合。我该懂，早该懂，爱是最难的功课。”当时听了便有所悟。但毕竟年少，只朦朦胧胧的觉得是这样。

后来。才知道。是真的。没有谁，非谁不可。爱是信任与包容。若没有，不要也罢。即使再爱，就是再爱……那也是纠缠罢了。因为爱于是不舍得，因为爱于是互相伤害。

“以为只要简单的生活，就能平息了脉搏，却忘了在逃什么。”突然的，对沧源厌倦，对目前的生活厌倦。但想要改变，又何其的难。我是懒散的人，随意但不随便。只想要温暖平和的男子一起生活。若不平和，温暖也好。然而竟不能够。

怎么可以以爱的名义来伤害？

压抑着压抑着。我想快到极限了吧。

只看着幸福，于是忽略不幸福。以为这样便可以好好的。谁知道，竟不能够。那些来花开成海的灵魂，来观望他们所期许的幸福，却不知道花开成海的幸福，也是如此脆弱。

如此脆弱。

如此悲伤。

他说过我会给你幸福。

他说过你看上去很忧伤，我不会让你忧伤。

但是，他违背了他说的话。他甚至不给最基本的信任。其他的，你都可以任意指责，但请不要怀疑我的爱与人格。

花开成海的幸福要崩塌了么？不。生命是要繁盛顽强的继续的。所以，请坚强。

恋，请坚强。要坚强。

很多年沒有想過理想。這類閃閃發光的詞語在我心裏冬眠了好久。曾想過很多很多，可是現在統統忘記了。忘記了時間的漫長，如同光色糾結的發，與水一樣透明的呼吸。忘記了守候的初衷。不然又如何呢？

覺得日子開始變得格外緩慢，停滯著不肯往前邁。可是當我昏昏欲睡中一個不小心的清醒，又突然會看到時光竟然流逝得如此迅捷。仿佛伸出手來竟然滿手的灰。

覺悟了？灰心了？歲月仍然靜美如歌。身邊的人來人往，從每張若無其事的臉上找不到任何痕蹟。於是我仍裝做若無其事般在這個城市上空四處張望。

茫茫然地等待黎明。茫茫然地等待黃昏。在燃燒的時光中，放縱固執地堅持，拒絕走出心裏那個寂靜的世界。因此，竟遇到了離奇的、意想不到的美和海市蜃樓般的虛幻。

灰色呆滯的光是對我的嘲笑，嘲笑只剩下空虛的空殼。在所有季節的流轉永不終止，冷冷清清，有點冰，寂寞讓它藍，藍藍的冰藍著。如同心情的顔色。

我又想起那些青春暖色的记忆，就像枫树林的叶子，被风一吹，扑面而来又旋即分崩离析。记忆是可以用来吹曲子的羊草--悠扬单纯，没有杂质。
 

孤独一人，行走在夜色，抬头仰望，在整个城市的废墟筑顶，你问我，恋，你可以描绘出你的青春吗？我站在上面，迎面是大大的冷冷的晦涩的风。你听到风声，也就听到了我坚定的回答。 

前途不过是一场赌注，把自己放在从未接触的环境，让它自生自灭。

 

我曾爱过这些人，以前，现在，以后，在海市和蜃楼里，成为风沙从指缝滑落。淹没加淹没再加淹没。

凌晨三点，熟悉的时段，失眠，起身，坐到电脑前敲下这一段文字。

 

躺床上的时候想了很多，此时，却不知道要怎么言语。这段时间，发生的事情太多，还有即将发生的。我无法预料，却一直抗拒。罢了，就当是疯言疯语吧。

 

下午上班时，某女去单位里大闹了一场，理由非常可笑，竟然是去追逐一个不爱自己的女人，我冷冷的看着眼着发生的一切，只是随口劝说了几句，往日的同情，消失得无影无踪，倦了，这出戏，上演了太多次，每次都闹得轰轰烈烈，却只有一个单调的结局。

 

不明白，怎么就不能做到好聚好散，何必强求，终有一天要分开，何苦呢。

 

又下雨了，记不清这是今夜的第几场了，让人心烦。

 

想了太多，却无法表达心中所想，很郁闷，很郁闷。我甚至在想，我之所以不能畅所欲言，是在顾忌些什么，我的spaces写得单调乏味，语言空洞，实在是可悲。

 

凌晨四点，我听到猪死亡前的哀鸣。

 

突然想到一句话：人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。我想，猪也一样吧，猪死了以后，能让人们改善伙食的猪，就是好猪，在猪的死亡中，就重于泰山了，唉，这种想法真是无聊。

一个人看书，一个人旅行，一个人发呆。一个人想念。

喜欢自己和自己对话，不需要被别人读懂。

别说我是那么忧伤，我只是喜欢写忧伤的文字而己。

别说你能读懂我，因为连我自己都不懂得我自己。

我发现自己的语言逐渐贫乏，连要表达自己的内心世界都会很吃力。我总是会记得该忘记的，同时，又把该记住的忘记了。也许，有一天，我真能把自己忘记。把自己爱过的人忘记。

站在汽车站台，看着车来车往和流动的人群，看着他们送别，我只是个局外人。他们即将从一个思念，奔向另一个思念。我有一种想出逃的冲动。却没有目标。

想流浪，在我的内心深处。不管到哪里，不需要与人交流，也不必在意别人的眼光，可以肆意的笑，可以大声的哭，可以没心没肺。

自言自语，我喜欢这样的习惯。

我喜欢这样的安静，可以贴近自己。

思念突然莫名泛滥。

而我，不能说。

 

仿佛是服下了你给的毒药，伤口不定期的发炎，溃烂。而我，却无法言语。

 

早该痊愈了，可是我没有解药。

 

于是只能卑微的躲在那张微笑的面具背后，偷偷的看着你，而你，从不曾回头看我。

 

你从不知道解药这回事。你说，毒药是你想象出来的，那不过是普通的伤口，过一阵子就会好。

 

然后你转身，不愿再看我那开始腐烂的伤口。

 

而我，像一只受伤的猫，无法起身追逐，也无法离去，只好趴在原地，小心翼翼的舔噬伤口。

 

然后再用倔强的微笑，告诉路人，我很好，不需要怜悯。

很久很久没来更新空间了，好像是好多年的事，空间变了，变得让我觉得不适应了。

 

朋友问我，怎么不更新，我说，我不喜欢现在空间里的变化，感觉怪怪的。

 

心里明白，一切都只是借口。

 

希望自己做到，不找借口，却又那么喜欢给自己找借口，其实是自欺欺人。

 

今天是情人节，写下这么一段话，证明自己还活着。